Gate Control

Quantas vezes você foi seduzido por aquilo que queria ver, e não pelo que realmente estava à sua frente?

Quantas vezes você acreditou que o que era ruim até um minuto atrás, poderia ter se tornado perfeito e reluzente?

Quantas vezes você esperou pela presença curadora de alguém em que você projetou a solução das suas agonias?

Por comodismo ou medo do novo, nos acostumamos com a neblina de um relacionamento capenga, um trabalho não-compensador, uma vida emocional mal resolvida.

O momento em que estes dois elementos, juntos ou não,superam a vontade de sair da fossa, é a hora certa pra fazermos grandes bobagens na vida.

Acreditar na retomada com o ex-namorado por exemplo.

Ao invés da doce ilusão de todo início de relacionamento, o que volta é a mágoa, dobrada, que nos deixa chorosos, raivosos e pedindo explicação aos céus por aquilo.

Sexo fácil, livros de auto-ajuda, ombro de amigos, dezenas de filmes no final de semana, auto-piedade e nada da explicação chegar. E não adianta encher os “ouvidos do mundo” com perguntas, por que a resposta está na sua testa ( ou em qualquer lugar que você possa enxergar) : você sofre por que é besta.

Dias, meses de brigas e sofrimento e mesmo assim continuamos lá, dando murro em ponta de faca,tentando desesperadamente transformar dois monólogos em um diálogo, feliz e agradável, além de tudo.

O receio do novo, desconhecido, nos impede de sentir a alegria que é saber que existe vida além da dor de cotovelo e do cheiro do outro. Esqueça! Aqueles sapatos faziam calos!

O tom – seu e dele, inclusive dos que estão à tua volta – nunca será o mesmo. O passado só é bonito porque já foi.

Vai acabar tudo em decepção se tentar igualar o presente às doces lembranças gravadas na sua mente.

Nada nem ninguém é tão imprescindível que não pode ser esquecido.

Ele te ensinou coisas bacanas? Te mostrou um mundo diferente do seu? Ótimo. Guarde isso, mas está na hora de criar um gate control pras tuas emoções.

Pra que calçar aqueles sapatos de novo? Aprenda: se não é o número certo, ou cai no meio da rua ou faz calo. Mesmo!

Levante a âncora, crie uma comporta que estanque a retomada insana ao passado, porque quem anda olhando pra trás, tropeça, e o pior, perde toda a paisagem.

Tecnologia é linguagem.

Estes dias me perguntei se os mais velhos tem resistência a tecnologia ! Aí cheguei a conclusão que não. Lembro que já vi diversos velhinhos que estão adorando tudo isso, brincando, “se” jogando. E também não acho que eles sejam excluídos. Inclusive, acredito que os mais velhos se aproximam cada vez mais dos mais jovens quanto mais velhos eles ficam. Hoje em dia, em época de smalltalk, relacionamentos virtuais ( e tudo de real que isso possa trazer ) quem é que não vive uma vida tecnológica? Até os índios estão conectados. O uso de tecnologia digital é cotidiano. E não é de hoje. A própria Bossa Nova é um fenômeno áudio-visual. As evidências mais emocionantes que temos não são as capas de disco nem os copos de uísque. São as imagens e os sons. Como eu conto a história da Bossa Nova sem isso? Como é que eu faço um museu da língua viva, não da língua fechada e travada em um livro há 500 anos, mas da língua que está nas ruas, sem usar a televisão, um recurso fundamental com o qual as pessoas se alfabetizam hoje? São os recursos da nossa sociedade. Ir contra isso é de uma ingenuidade brutal. É como dizer que somos contra a água encanada. Estamos no século 21 e a tecnologia é linguagem do século 21.
Ok, você pode dizer “ tá mas e daí?” . Daí meu caro, que viver fora desse mundo é sim ser excluído do meio.
Andei pesquisando sobre o Museu da Língua Portuguesa ( nunca estive lá mas tenho interesse em conhecê-lo ) e descobri nele que tecnologia é linguagem. O mais importante do Museu da Língua Portuguesa não é a tecnologia, é a linguagem, o jeito como você conta uma história e faz com que as pessoas possam se identificar com o que vêem. Quem gosta de futebol, vai encontrar futebol lá. Quem gosta de música, encontra música. E a tecnologia é um suporte pras pessoas se identificarem com o que tem lá.
Tecnologia para kids, tecnologia para deficientes visuais, auditivos, tecnologia para Grooveria, tecnologia para namorar à distância, tecnologia para ficar mais bonita e dentro dos padrões da beleza, tecnologia para transformar um rosto bonito num fenômemo musical ( não sei onde entra o musical, mas tudo bem).
Tem tecnologia para quase tudo nesse mundo. Só não tem pra resolver conflitos interiores e te ensinar a lidar com perdas diárias . Mas até nisso a tecnologia pode dar um jeito de camuflar o conflito e a perda. Experimente substituir a namorada de ontem por uma “gostosona” da internet com quem você tecla e tem as piores fantasias. Funciona por um tempo.
A tecnologia ajuda, abusa, consome, substitui sensações e até gente. Nada de anormal até aí. Ela é tão presente que a gente nem nota mais. Quando as pessoas usam botões demais, interface demais, ou seja, põe a tecnologia no meio do caminho. Não se pode colocar a tecnologia entre você e o conteúdo. Tem que estar em baixo, em volta, nunca entre. O olhar, o toque e a presença física não podem ser substituídos. A tecnologia não pode se impor como interface mais forte do que o conteúdo. Ela tem que ser uma interface de aproximação e de facilitação.
Infelizmente ela tem sido o fim em si e não meio para alcançar.
Nada como deixar de vez em quando a tecnologia de lado e ir fazer algo que ela não substitui, aquele abraço apertado no colega que está na outra sala, mas que há dias você só conversa com ele pelo Messenger !

Perdendo a vergonha .

Eu sempre fui muito tímida. Muito mesmo. Daquelas que sentiam fome e continuavam sentindo fome por recusar o biscoito oferecido pela vizinha. Por VERGONHA ! Sentia vergonha por tudo. Vergonha de falar meu nome. Vergonha de responder "presente" na sala de aula. Vergonha de pedir licença pra ir ao banheiro. Vergonha de reclamar por algo que me incomodava. Vergonha de contrariar. Vergonha de contar que alguém me agrediu de alguma forma.

Mas que doidisse. Culpar os pais não adianta. O meio onde nasci também não. Mas tem mais coisa aí embaixo.

Sentir este tipo de timidez é muito estranho, agora que me lembro da sensação sei como é estranho.

A gente procura não incomodar o resto do mundo e talvez isso seja por baixa estima. Ou um complexo muito grande inferioridade. Mas não é pra descobrir o porque , que estou escrevendo e sim pra contar que estou perdendo a vergonha...a complaciva, a que ainda restava, a que fazia eu continuar sentindo fome ( não mais de comida) por recusar os biscoitos que a vida me oferecia.

Bipolares tem gosto pra tudo. Montanhas - russas ambulantes de duas pernas, oscilam mais que a previsão do tempo do Jornal Nacional.

Para perder a vergonha, vencer a timidez , eu precisei de neurotransmissores entrometidos e convencidos de serem super herois e de alguma disposição.

Tem muita gente que não conta o que dói. Continua sendo sufocado por uma vergonha que amadureceu e depois de adulta recebe outro nome : embotamento.

Já me peguei me embotando ( risos) - parece que tô calçando botas - e aí a gente sempre pára pra se justificar...ás vezes, por que como bipolares, nem sempre temos o controle ( quase nunca), ás vezes por que faz da cultura do individuo mesmo, outras por que não estar dentro da normalidade que o resto da cultura nos impoem é motivo de "vergonha".

Agora eu assumo o que eu realmente preciso e não mais o que agrada o resto do mundo. Agora eu assumo que sem tratamento eu seria nada. Sem tratamento eu continuaria tendo um vazio dentro de mim do tamanho do universo. Agora eu não tenho mais vergonha de rejeitar ou aceitar os biscoitos quando sinto fome. Porque o tratamento me deu algo que eu não conhecia : autonomia. Meu psique tem dona e ela se chama Keila Conci !

A loucura do dia-a-dia, as exigencias de trabalho, do mercado, da familia, continuam sim... mas hoje eu dou o que eu posso dar, agora eu vou até onde consigo ir e não tenho vergonha de dizer que só consigo "até aqui".

Uma amiga me disse que perder-se ás vezes também é o caminho.

Não sinto mais vergonha por não saber a resposta. Nem por admitir que passei um dia inteiro chorando por nada e que francamente, neste dia não produzi nada ! Nada que me valham palmas do restante do mundo ou que acrescente algo para enconomia do país.

Há dois dias, quase me enterrei por tanta tristeza que sentia. Ontem eu estava muito agitada. Hoje está dificil pra não misturar os assuntos e escrever algo que sirva pra você aí leitor. Perdoe a minha insanidade. Ela não serve pra dar conselhos. Mas é atrativa. Ás vezes até eu gosto de me ouvir. Alguns personagens são mais interessantes que os outros, confesso , mas cada um tem seu potencial. E hoje eu não sei bem qual deles usar, mas não sinto vergonha por isso. Afinal, perder a vergonha faz parte da trilha. E eu estou só no começo.

E viva o maluco beleza... aquele não penteia os cabelos e anda falando abobrinhas por aí. Tem uma parte de mim que sente pena. Pena por minha mente não se decidir e continuar neste meio termo: um pouca louca , um pouco sã.

Eu adoria arrastar tijolo com uma cordinha e ouvir todo mundo dizer que é normal !

Tá vendo... eu não tenho mais vergonha.

Fui.

Outras coisas.

Mudei de trabalho. Mudei de endereço. E isso fez diferença pro meu humor. Ou será que foi meu humor mesmo, sozinho, sem qualquer motivo que mudou?

Resumindo, meu humor está subindo e espero que não suba muito.

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Esta semana fui visitar, junto com alguns amigos da igreja, uma mulher que está moribunda na cama. Daí um deles me disse: " quando tu pensar que tem alguma doença, lembre dela , porque aquilo sim é doença!". Fiquei sem o que dizer, haja vistas que todos os outros concordaram. E diante de tal conclusão o que eu poderia dizer, afinal? Esbravejar, argumentar contra?

Visualmente a gente dá razão mesmo. O que é palpável, que se vê com estas duas bolitas grudadas na cara fazem toda a diferença.

Agora eu entendo o que quer dizer o ditado " o que os olhos não veem, o coração não sente".

E aquela outra citação "cada um sabe a dor que sente".

Por um momento, confesso, fiquei indignada. Como eles não se compadecem da minha dor?? Como???

Alteração de humor não é doença. Doença mesmo é não poder andar. Doença mesmo é o que acomete o corpo físico. Doença mesmo é o que escandaliza aos olhos, repugna os sentidos e causa piedade.

Daí também entendi o que está escrito na Palavra: " O Senhor é o meu refúgio e a minha forteleza e nEle (só nEle confiarei)* confiarei".

O resumo de onde devo depositar minhas expectativas e a certeza de que serei compreendida. Confiança a gente deposita em quem nos entende, mesmo que nossas confissões sejam débeis, insensatas para o restante do mundo, mas menos para o nosso confidente.

Aí eu compreendí a grandeza dessa possibilidade de repousar na confiança do Senhor Deus!

Um Deus que não olha com os olhos da carne ( as duas bolitas grudadas na cara), mas compreende o meu íntimo, aquilo que se eu contar pro meu melhor amigo, é capaz dele não entender.

Aceitei o conselho dos meus queridos e aproveitei a ocasião pra me tornar mais amigona do Todo Poderoso e contar pra Ele o quanto dói cada oscilação de humor e cada vez que tenho que recomeçar. Aproveitei pra me deleitar em toda a Sua compreensão.

E acredite, foi melhor do que se contasse pra gente com as bolitas na cara.

Não que eles não sejam necessários, claro que são !

Mas foi uma espécie de libertação da aprovação dos outros. Tive a sensação de estar bem protegida nos braços do Pai. Independente da piedade alheia.

The deep of your grace ! !

Há algum tempo eu pedi ajuda de "carne e osso". Ele me atendeu! Mas agora, me fez sentir o quanto é melhor a compreensão dEle !

Disjuntores.

DESCRIÇÃO

"Os Disjuntores Bipolares são equipamentos de alta tecnologia que protegem fios e cabos elétricos contra curto-circuitos e sobrecargas de energia, proporcionando aplicações seguras e econômica sem instalações elétricas de todos os portes, nos setores: residencial, comercial e industrial. Para proteção de circuitos que alimentam especificamente cargas de natureza indutiva que apresentam picos de corrente no momento de ligação, como microondas, ar condicionado,motores para bombas, além de circuitos com cargas de características semelhantes a essas, utiliza-se Curva C."

É, o mundo não vive mesmo sem o nosso "espectro" !

hehehehe.

Espiral.

Como um espiral ao contrário, assim é a descida para um episódio depressivo, depois da mania ou hipomania.
Tristeza e solidão invadem cada célula do corpo. Gradual e constante, piorando cada vez mais. Vem o isolamento. Tarefas corriqueiras, simples, ficam paralisadas. Um simples banho se torna uma tarefa dificil. Vem o desejo de durmir e não acordar mais. Nunca mais.

O esforço pra sair da cama. O desespero enraizado na alma. O medo constante. A sensação de desamparo. Eu gostaria de não acordar outra vez.

Mas este querer não impede o dia de amanhecer, nem do resto do mundo continuar a sua corrida pra algum lugar lá na frente. Me disponho então, com muito custo, confesso, a me juntar aos outros.

E estou aqui, ás vezes ficando pra trás, ás vezes ultrapassando. Mas o que eu queria mesmo era manter o ritmo. O que eu queria mesmo era não precisar sentar na calçada tantas vezes...

Temperamento.

Milhares de pessoas ao redor do mundo se destróem por não sentir dor, devido ao Mal de Hansen. Mais de 1% da população da Terra sofre com o Transtorno Bipolar e seus espectros. Nós somos quase 6,5 bilhões de pessoas e todas, sem excessão, tem algum tipo de dificuldade. Mas vou me ater aos que não sentem dor. A lepra, ou Hanseníase amortece os sentidos. O diabético defronta-se com perigo semelhante de perda de dor nas extremidades. Viciados em álcool e drogas podem também ter os seus sentidos amortecidos. Há pessoas que nascem com uma estranha deficiência chamada " indiferença congênita á dor". Para elas, a sensação de tocar um fogão quente é a mesma que tocar o chão da calçada. Nos bipolares também não há sinais de alerta em forma de dor que previnam o perigo. É preciso desenvolver uma forma de alerta que antecedam as crises, que identifiquem nossas emoções e reações como "válidas" ou não.

Um médico chamado Paul Brand desenvolveu um aparelho que converte as diversas temperaturas do corpo em cores berrantes, avisando assim, quando o corpo está sofrendo algum tipo de agressão. Ou seja, transforma em cores o que o organismo não consegue transformar em dor.

Como então, saber se meus pensamentos, decisões e emoções são minhas mesmo ou mero resultado de algum embotamento que eu nem percebí chegar?

Eu estou lutando para reconstruir minha identidade. Antes do tratamento eu fazia teatro, pintava, escrevia muito bem a respeito das emoções e relacionamentos afetivos. Hoje, não tenho mais aquele pique, nem o mesmo interesse. Sem contar inúmeros outros fatores que simplesmente desapareceram do meu temperamento.

Seria mais fácil se tivéssemos um "termograma" pra nos mostrar o que é realmente nosso e o que é do TAB. Mas não temos e nosso único medidor será a disciplina, e particularmente penso que também o agir do Senhor Jesus de forma íntima. Muito íntima. Tão íntima que será preciso eu me descobrir inteira, pra que Ele me refaça , com um novo caráter que possa dominar qualquer tipo de temperamento.